1000 km en Tesla Model 3 : le verdict

Ahaha, voilà qui pourrait inaugurer la rubrique "NON SOUVENIRS D'AUTOS" pour certains d'entre nous...

En dehors du jour où un milliardaire américain un peu dérangé a envoyé une auto dans l'espace, je ne me souviens pas de la première Tesla (ni des autres d'ailleurs). De toutes façons, en dehors des autos tamponneuses de mon adolescence je n'ai jamais conduit de véhicule électrique. Venu d'une autre époque, j'ai toujours fait confiance aux cartes Michelin et même si j'utilise comme tout le monde aujourd'hui un GPS (obligatoire à Paris et en banlieue), je choisi ma route avant de partir, pour l'intérêt qu'elle suscite et non pour l'emplacement de ses bornes de recharge.

Question: après l'ouverture de la boîte à gants électrique (qui mets encore des gants dans cette boîte?), devrons nous utiliser une application pour descendre le zip de nos pantalons pour aller pisser?

Lundi 1 décembre 2025 à 14h59

Dimanche 1er avril 2035, 10h00. L’omnipotente compagnie de robots-taxis ayant cloué au parking ses automates frêt/passagers pour une sombre histoire de mise à jour logicielle, je décide de sortir la relique électrique qui dort dans le garage et dont on ne se sert quasiment plus depuis que l’on a souscrit à l’abonnement « oneclic delivery » du gafa chinois discounter, pour aller chercher le café et les croissants au distributeur boulangerie du quartier…
J’insère aisément la vieille Tesla dans un flux de circulation étrangement clair compte tenu du bug et m’apprête à rejoindre le fournil automatique à deux pas de là, lorsque brusquement le tableau de bord se met en mode warning, qu’une puissante alarme retentit s’ensuivant d’un message répétitif : « insertion CB obligatoire, abonnement Elon III échu ». Pas le temps de mettre ma main à la poche que la bagnole régule à 20km/h cherchant le premier stationnement disponible pour stopper. Oh p… c’est la m… Et moi qui suis sorti en pyjama en laissant le smartphone et ma CB avec lesquels je venais de commander, dans l’appart’, pensant que j’en avais pour une dizaine de minutes tout au plus… Me voilà comme un con arrêté sur une voirie automatisée sans le moindre trottoir…
Ne me reste que les jeux d’arcade et le coussin péteur pour passer le temps, celui que les vigiles du réseau routier mettront pour détecter ma chaleur corporelle via leurs caméras thermiques et m’envoyer le panier à salades interrogateur pour que je tente de lui expliquer mon cas et d’éviter, pour ce qui me concerne la cellule de dégrisement, et pour mon véhicule la fourrière virtuelle... De toutes façons, le café et les croissants sont fichus !
PS : Ceci n’est pas un SDA sauvage, mais une fiction (et toc !).
Nabubendum

Mardi 2 décembre 2025 à 14h32